EĞLENCE VE FIKRA KÖŞESİ (2)

NEDEN BURDAYIZ

Alışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer.
Ortalığı dagıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur.
"..Şöyle aciklayabilirim..." der..
"Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldım.
Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttugun rostoyu pisirdim. Kızın ayakkabıları
delinmişti. Modası gecti diye artik giymedigin ayakkabılarından bir cift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana dogum gününde aldıgım fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artık senin kalçalarının sıgğmadıgı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak uzereyken bana "Karınızın artık kullanmadıgı baska birsey var mi bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız..'

Pastacı

 Evde elektrik tesisati arizalanmistir.
 Kadin kocasinda rica etmesine ragmen, kocasinin tesisati tamir etmeye hiç niyeti yoktur. Karisina kizarak bagirir:
 - Ben elektrikçi miyim?
 Bir müddet sonra evde su tesisati problem yaratir. Kadin yine kocasina rica eder, fakat aldigi cevap aynidir:
 - Ben tamirci miyim?
 Adam, bir aksam eve döndügünde, hem elektrik hem de su tesisatinin yapildigini görür ve merakla sorar:
 - Kime yaptirdin?
 - Üst kattaki komsuya.
 - Ama ben sana para birakmamistim, nasil yaptirdin?
 Kadin cevap verir:
 - Bana iki sey teklif etti. "Ya benimle beraber olursun, ya da bana bir pasta yaparsın." dedi.
 - Neli pasta yaptin?
 - Ben pastaci miyim?

YİNEMİ BİZ !!

Vikinglerin üç uzun gemisi İngiltere kıyılarına yaklaşıyordu. İlk iki gemideki Vikingler çakı gibiydiler. Kürekler büyük bir düzen ve hızla suya dalıp çıkıyordu. Üçüncü gemidekilerin hali ise felaketti. Bitkin görünümdeydiler... Kürekler rastgele çekiliyor, gemi güçlükle ilerliyordu. Sahildeki İngiliz köyü görülünce, şefin gür sesi duyuldu:

"-Ulu Odin'in torunları... İşte sizi zaferin beklediği yer... İşte bir Sakson Köyü... Biz burada birinci gemidekiler yağma edeceğiz... Siz ikinci gemidekiler, yakacaksınız... Ve siz üçüncü gemidekiler..."

"- Hayır, olamaz" diye üçüncü gemiden bağıran Viking, şefin sözünü kesti...

"- Hayır olamaz...Tüm kadınların ırzına gene biz mi geçeceğiz!..."::))

NASRETTİN HOCA !!

Zengin bir adam. içinde altın bulunan kıymetli kemerini kaybetmişti. Kenti fellik fellik ararken, yoksul bir adamın kemerim bulup Nasreddin Hoca'ya getirdiğini gördü. Kemerin kendisinin olduğunu söylerken, bulan adam da karşılık olarak esaslı bir bahşiş bekliyordu.

-Bu kemerde 10 altın vardı, oysa şimdi 9 altın kalmış. Demek ki sen ödülünü peşin almışsın..Adam yemin ediyordu böyle bir şey yapmamış olduğuna. işin içinden çıkmak giderek zorlaşırken Hoca söze karıştı:

-Senin kemerinde 10 altın mı vardı? -Evet, hocam.

-Sen bu kemeri bulduğunda 9 altın mı vardı? -Evet hocam.

Öyleyse kaybettiğin kemer bu değilmiş!Nasreddin Hoca kemeri alıp bulan yoksulun eline tutuşturdu.

ÇAMAŞIR MAKİNESİ

Kadinin biri kocasina yanaşıp olanca şirinliğiyle:- "Kocacım, sence ben güzel miyim?" diye sormuş. Kocasi ise bütün tersliğiyle:
- "Kiçin tipki bir çamasir makinesine benziyo.." diyince kadin sinirlenmiş ama içine atmış.
Ertesi gün adamin cani sevismek istemis, karisina sirnasmaya baslamis. Sira kadındaymış:
- "Git başımdan, küçücük sey için koca çamasir makinesini çalistiramam, elinle çitiliyiver."
-------------Gay-------------
Bir uçak yolculuğunda adamın biri koltuğuna oturmuş.Aradan 5 dakika geçmiş yan koltuğa bir gay oturmuş.Daha sonra uçak havalanmış akşam olduğundan ışıkları söndürmüşler herkes uykuya dalmış.
Yan koltuktaki gay,adama beni s.kermisin lütfen sana ihtiyacım var demiş.
Bizimkisi olmaz bir gören olur demiş teklifi reddetmiş.
Gay ısrar etmiş "Hiçbirşey olmaz herkes uyuyor demiş bak istersen kanıtlayım demiş"ve "Hostes bana bir çay"diye bağırmış.Bakmışlar ses seda yok başlamışlar sevişmeye. Sabah olmuş.Herkes uyanmış daha sonra uçak havaalanına inmiş.
Hostesler başka bir adama uçuş nasıldı diye sormuşlar.
Adam onlara"Başımın ağrısından uyuyamadım tüm gece"demiş.
Hostes adama"neden bizden ağrı kesici istemediniz"diye sormuş
Adam-Uçak kalktıktan sonra adamın birini çay istedi diye siktiler ben ağrı kesici istesem kimbilir ne yapacaklardı?demiş...

TARZAN

Jane Tarzan’a: Tamam eger seninki 20 cm se seninle evlenecegim.
Tarzan sok olmus! ‘ Ne? Tamam tamam! Cunku ben seni sevmek ve onu kesmek!

ÖLECEKMİŞSİN !

Adam karisi ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve dok tor odasindan cikarak kadinin yanina gelir ve "Kocanizin olmemesini istiyorsaniz su kagida yazdiklarimi uygulayacaksiniz" der

1- Sabahlari guler yuzle guzel bir kahvalti hazirlayin ve ise mutlu gitmesini saglayin.

2- Ogleleri eve geldiginde guler yuzle karsilayin ve guzel bir ogle yemegi ile takdir edildigini hissettirin, boylece gunun geri kalan kismini da iyi gecirmesini yardim edin

3- Aksamlari eve geldiginde yemek ozellikle guzel olmali. Eve gelince eline bir kadeh icki verin dinlenmesini saglayin.

4- Haftada en az uc kere sevisin, eger isterse daha fazla sevisin. Ve tamamiyla tatmin oldugundan emin olun.

"Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsaniz kacanizin saglik yonunden hicbir problemi olmayacak" der doktor.

Eve geldiklerinde adam karisina sorar, "Ne dedi doktor sana? Kadin cevaplar: "OLECEKMISSIN!"

GÜNEŞ TUTULMASI

Albay, binbaşıya:
-Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri takım elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Bende orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün.
Binbaşı, yüzbaşıya:
-Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma,kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır.
Yüzbaşı, teğmene:
-Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir,Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir.
Teğmen, başçavuşa:
-Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir.
Başçavuş, askere:
-Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim techizat ile hazır olun.
Askerler kendi aralarında:
-Yarın sabah bizim başçavuş albayı tutuklayacakmış.

FARK

Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?"    "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim.   Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der.  Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu.
"Has siktir, ne farki var ki ?" 
"Ben de ögretmene aynisini söyledim

İZAH MESELESI
On yildir evlilermis.. Ama gerdek gecelerinden baslayarak, adam hep karanlikta sevismek konusunda israr etmis.. Kadincagiz yillar yili kaç kez sabahlara kadar yalvarmis, bir kerecik olsun,isiklari yakip sevismek için ama adam hep inatla "Hayir" demis.. "Kesinlikle olmaz. İlle de karanlikta sevisecegiz.." O gece kadincagiz gene isiklari yakmak için yalvaracak gibi olmus, ama hemen vazgeçmis. Kocasi on yil sonra insafa gelecek degil ya.. Vazgeçmis ama sadece yalvarmaktan.. Kafasina koymus, bu kez çünkü.. Tam sevismenin en heyecanli ani,en doruk noktasinda elini kaydirip, yatagin bas ucundaki gece lambasinin dügmesine dokunuvermis. Bir de görsün. Kocasinin beline, o yapay aletlerden biri bagli degil mi?..

-"Bunu bana nasil yaparsin" diye haykirmis.. "Bunca yildir, bu isi sahte bir aletle yaptigini bana söylemedin bile.. Hemen açikla bana her seyi.. Hemen.."

Adam çok ama çok sogukkanli yanit vermis..
-"Tamam, tamam.. Her seyi izah edecegim sana.. Ama önce sen bana su üç çocugumuzu izah et, bakalim!.."

SORULAR

Hitler kamplarindan birinde bir gun dolasirken Yahudileri  toplamis. Bir soru sormus "4 artı 2 kac eder?"
Yahudiler "7 eder " diye bagirinca sinirlenen Hitler"Yakin boyle toplama kampini" demis.

SIVI SABUN

Günlerden bir gün bir manastırda iki rahip varmış.Rahiplerden biri diğerine hadi gel banyoya girelim demiş.Diğeride kabul etmiş.
Neyse bunlar tam soyunmuş yıkanacakken bir de bakmışlar hamamda sabun yok.Rahip benim odamda bir tane olacaktı demiş.Zaten rahibelerde yokken hemen alırım diye düşünmüş.
Rahip çırılçıplak odasının yolunu tutmuş ve 2 tane sabunu alıp yine çırılçıplak hamama dönerken birde bakmmışki karşıdan 3 tane rahibe geliyor!.Ne yapsam neyapsam diye düşünen rahip manastırdaki heykelleride görüp heykel ayağına yatmış.
Rahibeler tam rahibin önünden geçerken rahibenin biri şu heykele bakın demiş.Çok gerçekçi.Neyse yerinde duramayan rahibe gitmiş rahibin cinsel organına elini atmış.Ne yapacağını şaşıran rahip elindeki sabunun birini yere düşürmüş.Rahibe hemen diğerlerine bunun bir sabun otomatı olduğunu.Adamın cinsel organını çektiğinizde sabun düştüğünü söylemiş.Yerinde duramayan diğer rahibe de hemen atmış elini!Tabi doğal olarak rahip diğer sabunuda düşürmüş.Bunları gören 3. rahibe de çekmiş çekiştirmiş ondan sonra sevinçle haykırmış
-Oleeeyy...Bana sıvı sabun geldi!....

6 cocuk babasi...

Adam evli ve 6 cocugu vardir
yalniz adam karisina seslenirken ismini değilde
ALTI COCUN ANASI GEL ALTI COCUGUN anasi git diye hep boyle seslenir.tabi bu kadinin zoruna gider.yine boyle bir toplantiya giderler.yerler icerler ve adam eve donmek ister derki karısına
uzaktan seslenir alti cocugumun anasi hadi eve gidelim der
kadinda uzaktan ona toplum icinde yuksek sesle geliyorum
DORT COCUGUMUN BABASI.......

------------Bulaşık-------------
Adamın biri birgün Harley Davidson almaya karar vermiş.En sonunda bir tane satan yer bulmuş.Satan adam ona yağmurlu günlerde bu vazelini al Motorsikletin gövdesine sür demiş.
Daha sonra bu adamı tanımadığı bir adam lokantada yemek yerken kendi evine yemeğe davet etmiş.Bizim Harley li kabul etmiş bu teklifi.Akşam olmuş eve gelmiş.Birde bakmış teklif eden adamın süt gibi 1 kızı ve çok güzel bir karısı varmış.Teklif eden adam bizimkine "Bizim evin özel kuralları vardır"demiş "Yemek sırasında konuşan tüm bulaşıkları yıkar"demiş.Bizimki bunu kabul etmiş.Zaten 4 kişiyiz demiş içinden en fazla 4 tabak falan yıkarım demiş.Ama mutfağa girmiş birde bakmış aylardır birikmiş tabaklar var..Dağ gibi bulaşık..Sonra konuşmamaya karar vermiş.
Yemekler yapılmış.Masaya gelmiş.Masada kimseden çıt çıkmıyormuş.Bizimki bundan faydalanıp şu kızı bir öpeyim demiş gitmiş öpmüş kimseden çıt yok.İyice azıtmış kızı s.kmiş.Yine
kimseden çıt yok.Daha da azıtmış karısınada yumulmuş..
Hala çıt yok..Sonra camdan dışarı birde bakmışki yağmur yağıyor Harley i aldığı adamın tavsiyesini dinleyip çıkarmış vazelini masaya koymuş bir sigara yakmış. Daha sonra evin sahibi adam;
-Tamam tamam bulaşıkları ben yıkarım demiş!...
Sperm Testi

Bir gün 75 yasindaki bir ihtiyar, sperm testi yaptirmak icin doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve "Bunu doldurup yarin bana getirin" der. Ertesi gün ihtiyar kavanozu verir ve "Bunu doldurup yarin bana getirin." der.

Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar, bos oldugunu görür ve sebebini sorar. Ihtiyar anlatmaya baslar: "Doktor bey, dün gece sag elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene olmadi.

Karimi cagirdim, o da sag ve sol elleriyle denedi önce. Agziyla denedi sonra. Disini cikararak. Disini cikararak, disini takarak denedi, gene olmadi. Baktim olacak gibi degil, komsunun karisini cagirdik.O da iki elini ve agzini kullandi, gene olmadi..." deyince,

Doktor kendini tutamaz: "Naaptiniz, komsunun karisini da mi cagirdiniz?" diye sorar. Ihtiyar aciklar: " N'apalim doktor bey, acamadik şu lanet kavanozu bir türlü!"

PAPAZ AMERİKADA !

Bir gün Papa vaaz vermek üzere Amerikaya gitmiş. Havaalanında şoförünü bulamıyınca taksiye binmeye karar vermiş. İyice geç kalmış olan papa trafik de sıkışınca sinirlenip taksi şoförüne "Geç arkaya ben kullanırım" demiş. Trafik kurallarına uymadan epey yol kat eden papayı biraz sonra polisler çevirivermiş.

Papayı anında tanıyan polis memuru "Sizin için ne yapabilirim papa hazretleri" deyince papa durumu izah etmiş. Hemen telsizle 50 polislik bir eskort yardımı isteyen polis memuruna sormuşlar "Kimin için istiyorsun bu eskortu?" Polis de "Vallaha bilmiyorum ama şoförlüğünü papa yaptığına göre önemli birisi olmalı" demiş.

ÇAPKIN !!
Kasabanin birisinde capkinliklariyla unlu imam ve bekci varmis. O kadar zampara imislerki, ucan disi sinegi bile goturuyorlarmis. Bir gun kasabaya, mesleginin baharinda genc, idealist bir doktor bey atanmis.
Genc doktor, hem yakisikli hemde cok parlak kiz gibi birseymis. Doktoru goren bekci ile imam, birbiriyle iddiaya girmisler. Doktora once kim atlarsa iddiayi o kazanacakmis. Gunlerden birgun, aksam uzeri kasabanin bekcisi doktorun muayenehanesine gitmis. Doktora rahatsizlandigini soylemis.
Doktor, bekcinin uzerini cikartip, sedyeye uzanmasini soylemis. Bekciyi muayene etmeye baslamis. Elini bekcinin sirtina ve gogsune surerken bekci doktorun elini nazikce tutmus: BEKCI: "Doktor bey sana birsey soylemek istiyorum" DOKTOR:"Soyle bakalim" BEKCI:"Ben senden hoslaniyorum.
Mumkunse seni birkere yapmak istiyorum" DOKTOR:"Hay hay neden olmasin. Biz hastalarimizin her turlu ihtiyacini karsilamak icin gorev yapiyoruz."
DOKTOR:"Yalniz, simdi aksam uzeridir, insanlar isten cikmistir, muayenehaneme ugrayabilirler, sen su pencereden bir bak bakayim sokak sakinmi, yakalanmayalim." der. Pencereler yukariya dogru acilip altan mandallanan pencerelerdenmis. Bekci pencereyi yukariya dogru kaldirip basini disari cikartip sokaga bakmaya baslamis. Tam bu sirada doktor pencerenin mandalini cevirerek pencereyi kapatmis ve bekcinin basi disarida kalacak sekilde bekci sıkışmış. Doktor bekcinin arkasina gecip pantolonunu indirmis ve baslamis gidip gelmeye. Doktor gidip geldikce bekcinin agzindaki duduk "duuurt duuurt" diye otuyormus. Tam bu sirada sokaktan gecmekte olan imam efendi; "Hayirdir bekci efendi, o pencerede ne isin var"
BEKCI:"Bakiyorum asayis berkemalmi" IMAM:"Sen onu benim kulahima anlat.
Ben dungece sabaha kadar o pencerede ezan okudum" demis.
TİLKİ :))
Tilki ormanda gezmekdedir. bir agacin dalinda asili bir geyik budu gorur.
Actir ama suphelenir kontrol etmeye baslar ve gorur ki bu bir tuzak.Geyik budu bir iple bombaya baglidir
Epeyce uzaga gider ve basini kollarinin uzerine koyarak yatar biraz sonra kurt gelir, budu gorur yatan tilkiyi de tilkiye sorar napiyorsun dostum tilki cevap verir hicc... yatiyorum burda bir bud var evet var neden yemedin tilki sakince cevap verir.BU GUN ORUCUM
kurt kendinden emin ben yiyeyim o zaman tilki buyur afiyet olsun der kurt buda uzanir uzanmaz bir patlama ortalik toz duman kurt yarali hareketsiz 10 metre uzakta perisan halde yatarken tilki sakince budu yemeye baslar bunu goren kurt "LAN SEREFSIZ HANI ORUCTUN" TILKI PISKIN PISKIN biraz once top patladi duymadin mi der....
ÇBENZİNCİ !
Adamin biri sehirler arasi yolda gidiyormus, bi benzincinin yanindan gecerken ordaki pompaciyi gormus, pompaci benzin hortumunu gotune sokuyormus. Gitmis adamin yanina,
- Kardesim bu yaptigin normal mi demis?
adam da,-Hayir SUPER demis..

TELEFON ÇALMAYA BASLAYINCA BEKÇI BAKAR ;
- ALO BUYRUN
- HÜSAMETTIN ORADAMI ?
- YOK EFENDIM
- NE ZAMAN GELIR ACABA ?BU SORUYA BEKÇI BIRAZ GÜLEREK CEVAPLAR ;
- ALLAH BILIR VALLA .
ADAM SINIRLENIP SORAR ;   - ORASI NERESI ?
- KARACAAHMET MEZARLIGI .

Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu  en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır.   Patron sorar:
- Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
- Evet köyümde bu işi yaptım.
Patronun gözü cocugu tutar:
- İyi, yarın başlıyorsun. Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına  alır;
- Evet, bugün kaç satış yaptın??
- Bir!
- Ne bir mi? Diğerleri 20-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu  peki?
- 320.334 USD doları.
Patron şaşırır ve sorar:
- Nasıl becerdin bunu?
- Adama başta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir   olta sattım. Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir  tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indikve çift motorlu,  yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince  son model 4x4 bir jeep sattım.    
Patron kendinden geçer:   - Ne diyorsun, bütün bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?
Genç çocuk cevap verir:   - Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle  dedim: "Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git..."

MACERA PESINDE KOSAN IKI ARKADAS BIR GECE ÇOK BÜYÜK BIR  MEZARLIKTA UYUMAYA KARAR VERIRLER. UYUYACAKLARI YERI BULURLAR.

GECE YARISINI GEÇERKEN BÜYÜK BIR GÜRÜLTÜYLE FIRLARLAR.  IKISIDE DELI GIBI KORKAR AMA ISIN UCUNDA ERKEKLIK VAR, SESE  DOGRU GIDERLER SESIN OLDUGU YERDE BIR AMCA ÇÖKMÜS, BIR MEZAR  TASINA ÇEKIÇLE BIR SEYLER YAZIYOR.

 BIZIM KAHRAMANLAR TABI MÜTHIS RAHATLARLAR. ADAMA YAKLASIP ;  - AMCACIM YAHU BU SAATTE ÇALISILIR MI, ODÜMÜZ PATLADI VALLA.

 ADAM KAFASINI KALDIRIP, GENÇLERI SÜZDÜKTEN SONRA, SINIRLE HOMURDANIR ; - ADIMI YANLIS YAZMIS GERI ZEKALILAR ...

PEDER VE TAKSI SOFORU ÖLÜRLER :) VE CENNETIN KAPISINA GIDERLER :)
KAPIDA BIR MELEK BEKLEMEKTEDIR . MELEK PEDERE SORAR ; HIÇ  GÜNAHIN VARMI?
PEDER ;
- AZIZ MELEK BEN RAHIPTIM , TÜM HAYATIM BOYUNCA TANRIMA DUA  ETTIM, KARIMA VE ÇOCUKLARIMA SADIK KALDIM , INSANLARA VE  HAYVANLARA HEP YARDIM ETTIM.
MELEK" ÇOK IYI BUNLARI BILIYORDUK ZATEN AL SANA CENNETIN  GÜMÜS ANAHTARI."DER VE SONRA BAHADIR'A DÖNER ;
"SENIN HIÇ GÜNAHIN VAR MI BAHA?"
TAKSI SOFORU;" BEN DE HERZAMAN HAYVANLARA VE INSANLARA IYILIK
YAPARDIM TANRIYA ÇOK DUA ETMEDIM AÇIKÇASI AMA BIR GÜNAHIM
VAR ÇOK SERT VE HIZLI ARABA KULLANIRDIM" :( MELEK SOFORE  DÖNER VE ; "BUNU DA BILIYORUZ. ÇOK IYI AL SANA CENNETIN ALTIN ANAHTARI"  PEDER BU OLAYA SINIRLENIR ;
"BEN HAYATIMI INSANLARA TANRIYI ADAMAYA ADAMISIM SIZDE GIDIP BU ADAMI
CENNETTE BENDEN ÜSTÜN TUTUYORSUNUZ"
MELEK GÜLEREK ; " OGLUM , SEN VAAZ VERIRKEN HERKES UYUYORDU,
AMA TAKSI SOFORU ARABA KULLANIRKEN HERKES DUA EDIYORDU " :)
EYVAH !!

Bir adam uçağıyla Afrika'nın üzerinde gezerken birden uçağı arızalanır ve ormanlık bir alana düşer. Adam ne yapayım ne yapayım diye düşünürken birden bir Afrika kabilesinin ona doğru yaklaştığını görür. Adam içinden "İste şimdi boku yedik" der. O anda düşüncesinde Nur yüzlü dedenin sesini duyar.
- Hayır evladım boku yemedin.
- Peki ne yapmam gerek ?
- Şuradaki mızrağı görüyormusun? - Evet.
- Al onu öndeki renkli giysili adamın tam kalbine batır.
Adam mızrağı alır ve adamın tam kalbine batırır.
-Evladım işte şimdi boku yedin.

KOSTÜM :))

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı. Kocasına partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi.
Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti, kadın da birkaç aspirin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi.
Tam hazırlanırken "acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor" diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir köstüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dans ediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi. Onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı, kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine girerek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı. Adam sabaha karşı 01.00 sularında eve dondu ve doğru yatağa gitti.
Kadın "parti nasıldı kocacığım" diye sordu, adam da "sensiz hiç eğlenemedim tatlım" diye yanıtladı. "inanmıyorum" diye cevapladı kadın "bahse girerim çok eğlenmişsindir. "gerçekten hayatim. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sikildik alt kata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'in cezası herif harika vakit geçirdi".

Boş versene Güzelim
Adam, lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal tıraşı yapılırken bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez, "Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne dersin?" Kız gülümser, "Özür dilerim ama ben evliyim." "Boşversene" der
adam, "Seninkine telefon et bu gece işin çıktığını eve gelemeyeceğini söyle!"
"İstersen sen söyle, şu anda seni tıraş ediyor." :))))

SEKRETER

Adam bürosuna gelir gelmez sekreterine kendisini arayan olup olmadığını sormuş. Sekreter bir beyin geldiğini ancak adını söylemediğini belirtmiş. Adam "O sersem kardeşim olmalı" diye söylenince sekreter, "Olabilir efendim. Çünkü size çok benziyordu" demiş.

ZAMPARA !

Bıçkın ve aynı zamanda hovarda bir adam ölür ve cehenneme gider. Cehennemde birkaç gün kaldıktan sonra cennet görevlisi melek gelir ve seni cennete götüreceğim der. Bizim bıçkın halinden memnun görevli melekle cennetin yoluna koyulurlar. Cennetin kapısına yaklaştıklarında içeriden feryat figan sesler duyar ve meleğe döner, - Sen beni cennete götürecektin der. Melek burası cennet deyince, içerideki sesler nedir demiş, melek : - ha o sesler içerideki iyi insanlara kanat takılacak onun için sırtlarına delik açılıyor demiş. Bizimki ürkmüş cennetin yolunda biraz daha ilerlemişler bu sefer geçenki seslerden daha acı ve yoğun sesler gelmeye başlamış. Bıçkın yine sormuş; Şimdi neler oluyor, neden sesler daha acı? Melek: - İyi insanların başlarına halka takılacak onun için başlarını deliyorlar. Bizimki iyice korkmuş ve ben cehenneme gitmek istiyorum deyince melek iyi ama orada da sana kuyruk takacaklar demiş. Bıçkın olsun olsun nasıl olsa onun deliği hazır demiş.

LOTARYO :))

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran Lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks. "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır... "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor... Hile yapmasın!" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

İYİLEŞMEZ

Adamın biri isyerindeki kantinde arkadasıyla yemek yerken -Kolumun agrısından ölüyorum, diye arkadasına dert yanmıs. Doktora gitsem iyi olacak Arkadası da
 -Yahu ne lüzum var demis. İlerde köşedeki marketin çıkısında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular. Üç milyon TL ya bir jeton alıyorsun
kasadan,atıyorsun, yanında getirdigin idrar örnegini açılan kapaktan içeri atıyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri ögreniyorsun demis. Gördügün gibi ucuz ve çabuk diye eklemis.
Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadasının dedigini yapmıs ve bilgisayar hemen yazılı olarak cevap vermis:
-Kolunuzda bir cins eklem agrısı olan Tenis Elbo olusmus.Sicak suya koyun, agır islerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir demis Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan Bilgisayarın dedigini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazın nasıl aldatılabilecegini düsünmeye baslamis. Ertesi gün olunca bir miktar çesme suyuna köpeginden alınmis bir kılı koymus, üstüne bir sekilde elde ettigi karısının ve kızının idrar örneklerini eklemis, tüm bu karısımın üzerine bir de mastürbasyon yapıp dogru cihazın yanına varmış. Jetonu atıp kabı makinaya vermis, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmis;
1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazı almayı düsünün !
2. Köpeginizde kene var. Eczaneden özel bir sampuan alıp köpeginizi yıkayın !
3. Kızınız kokain bagımlısı. Bir psikiyatri klinigine yatırın !
4. Karınız hamile. Kız ve ikizler. Sizden degil !. Iyi bir avukat bulun !
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyilesmez !

GAZ KAÇIRIYORUM ?

Bir hanimefendi doktora gitmis.Checkupa. Yani yillik kontrola."Doktor" demis. "Ben fevkalade saglikli bir kadinim. Bir tek kusurum var. Gaz kaciriyorum.. Durmadan gaz kaciriyorum..Evde..
Iste..Kilisede.. Otobuste,asansorde, supermarkette.. Durmadan kaciriyorum.. Ama fazla da sikayetim yok. Kendime hicsorun yapmiyorum bunu..
Cunku benim kacirdigim gazin ne kokusu var, nede sesi cikiyor.."
Doktor, bir hap yazmis kadinin recetesine.. "Bu haplardan gunde uc tane al, haftaya gel gene beni gor" diye.. Ertesi hafta kadin
hisimla girmis doktorun muayenehanesine. "Doktor" demis. "Hey doktor.. Gecen hafta verdigin haplardan sonra,hala ses
duyulmuyor ama kacirdigim gazlar les gibi kokmaya basladi.."
Doktor "Guzel" demis.. "Cok guzel..
Sinuslerinizi tedavi ettik ve koku almaya basladiniz demek. Simdi sira geldi, kulaklariniz uzerinde calismaya.."

Büyünün Yapamadığı

Adamın biri ıssız bir adaya düşüyor. Tesadüf bir lamba cini buluyor. Cin adamın isteğini soruyor. Adam "Burada canım sıkıldı, bana buradan Miami'ye kadar yol yap" diyor. Cin bunun üzerine, "Yapabilirim ama şimdi binlerce kilometre yol. Denizi doldur, asfalt dök, uzun iş bu olmadı başka birşey iste" diyor. Adam da "Tamam ben hep bir kadın nasıl düşünür, nasıl hisseder bunu öğrenmek isterdim. Bunu bana anlat" diyor.

Cin bunun üzerine "Yol tek şerit mi, çift şerit mi olsun?" diyor.
Sadece Sarılmak

Karı-koca yatağa giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor, sevişmeye hazırlanıyorlar. Ancak kadın durup dururken, "Dur, canım istemiyor, sadece bana sarıl" diyor. Adamcağız, "Neden?" diyor. Karısı: "Bir kadın olarak sevgi ihtiyaçlarımı anlamıyorsun" diyor Adam, sevişemeyeceklerini anlıyor ve kadının istediğini yapıyor. Ertesi gün adam, karısını çok güzel bir mağazaya götürüp, alışveriş yapıyor. Kadın, 3 tane pahalı kıyafet deniyor ama karar veremiyor.

Adam, karısına hepsini almasını söylüyor. Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabı da alıyor.. Sonra, pırlanta küpeler alıyor. Kadın heyecanlanıyor, mutlu oluyor.. Kocasının delirdiğini düşünüyor ama umurunda değil, pırlanta kolye de alıyor. Kocası, "Kolye sevmezsin sen ama bunu beğendiysen, alabilirsin" diyor. Kadın zıplıyor, yerinde duramıyor mutluluktan. "Hazırım, kasaya gidelim" diyor kadın. Kocası: "Hayır, hayır, hayır bunları satın almayacağız ki" diyor. Karısının yüzü bembeyaz oluyor. Kocası: "Tabi almayacağız, bunlara sadece sarılmanı istiyorum"

SÜPERMEN !!

Adamın teki, bir gökdelenin en üst katında barda içiyormuş. Yanına yakışıklı bir adam gelmiş. Beraber içerlerken, sonradan gelen adam demiş ki "Bak demiş, ben şimdi bu binanın tepesinden atlıyıcam ve 5.kata gelince durup içeri giricem." 100 dolara bahse girmişler. Adam hakikaten atlayıp 5. kata gelince durup camdan içeri girmiş. Hayretler içinde kalan adam 5 dakika sonra adamı tekrar yanında bulmuş.

Biraz daha içince adam tekrar " Bu sefer demiş atlayıp 3. kata gelince içeri giricem varmısın bahse demiş" Tekrar 200 dolara bahse girmişler ve adam koşup atlamış ve tekrar 3. kattan içeri girmiş. Hayretler içinde kalan bizim adam içmeye devam etmiş ve zil zurna sarhoş olmuş. 5 dakika sonra adam yanına gelince büyük bir cesaret ile "Ben de demiş şimdi atlayıp 1. kattan içeri giricem" Bizimki koşup atlamış ve yere çakılıp gebermiş. Yukarıda barmen adamın içkisini tazelerken "Bugün çok adisin Supermen" demiş.

KIZAMIK
Bey, telefonu açıp seslendi :
-Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
-Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
-O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm...
-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...
BEBEK
Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar :
-Pardon arkadaş, demişler karı-koca. "Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?
Adam düşünmüş :-Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş.
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor.
Adam:-Kızım senin ismin ne? diye sormuş.
Kız :-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam :-Eşek kızım eşşşeeek...
BAKAN KARISI?
Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini doldurmak üzere seçilmişti. Adam hemen karısına telefon ederek, bu haberi vermek istedi :
-Bir bakan karısı olmak ister miydin? diye sordu.
Karısı biraz düşündü sonra:
-Hangisinin?
Nasil Vazgeçerim

Genç kadin doktora sikayetlerini anlatiyordu :
- Birincide yoruluyorum. Ikincide gögsümde ve bacaklarimda agrilar basliyor,
üçüncüsünde bayilacak gibi oluyorum, kalp çarpintilarim ve nefes almam fazlalasiyor.
Doktor sordu :
- Neden birincisinden sonra vazgeçmiyorsunuz?
Genç kadın :
-Nasil vazgeçerim doktor bey, apartmanin dördüncü katinda oturuyorum...
24 Saat

Doktor hastasina o güne degin yapilan tahlillerin sonuçlarini açiklamaktadir;
-Size bir kötü, bir de daha kötü haberim var... Önce kötü haberi vereyim. Test sonuçlarina göre 24 saatlik ömrünüz kalmis.
Adam yikilir ve doktora dönüp :
"Hayir olamaz. Buna inanamiyorum. Fakat, fakat bundan daha kötü bir haber olamaz ki?
Doktorun yaniti kisa olur :
-Dünden beri size ulasmaya çalisiyorum...
Yanlis Bacak

Doktorun biri hastasinin yanina gelir ve konusmaya baslar :
- Size bir iyi, bir de kötü haberim var. Önce kötü haberi soyleyeyim isterseniz... Himm, maalesef yanlis bacaginizi kesmisiz... Çok üzgünüz... Ama iyi habere sevineceksiniz!.. Öteki bacaginiz iyilesiyor...
ENAYİ DEĞİLİM
Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktığında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulur.Cam sileceğinin altında bir kağıt vardır.Kağıdı açtığında, şu satırlarla karşılaşır :
-Ön vitesle geri vitesi şaşırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım. Arabanızda gördüğünüz gibi büyük hasar var. Olayı gören kimseler de şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığımı sanıyorlar.Ne halin varsa gör, o kadar enayi değilim!
HEP BOĞA MI?
İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi.Cojano adı dikkatini çekti.Ne olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu.Parmağını basıp, garsona işaret etti.Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirdi.Nefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadı.Bir çeşit etti ana ne?...Garsonu çağırdı ve sordu...Garson anlattı :
-Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım? 
-Evet...
-İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı.
Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti.Tadı damağında kalan yemeği Cojano'yu bir kez daha istedi.Lezzetle yedi.Artık ahbap oldukları garson hatır sormaya geldi :
-Nasıl memnun kaldınız mı bayım?
-Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti.Dün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibi geldi bana.
Garson başını iki yana salladı :
-Her zaman boğa kaybetmez bayım.
KGB GELDİ Mİ ???

KGB karargahındaki telefon çalmış:
-Alo.
-Komşum Salamon bir devlet düşmanı. Odunluğunda deklare edilmemiş elmaslar saklıyor."
-Not edildi, merak etmeyin.
Ertesi gün KGB Salamon'un evini basmış. Odunluğa dalmışlar. Tüm odunları kırmışlar, içlerine bakmışlar. Bir tek elmas bile bulamamışlar. Salamon'a sövmüşler ve gitmişler. Aksam üzeri Salamon'un telefonu çalmış:
-Alo
-Ben Mose. KGB geldi mi?
-Geldi...
-Kışlık odunları kirdi mi?
-Kirdi
-O zaman telefon etme sırası sende. Sebze tarlamın ekim için çapalanması gerek.

TEBEŞİR TOZU !!!

Sabahtan beri nefes almadan çalışan işadamı, saatin akşamın sekizi olduğunu fark edince, o gün kendisi gibi yoğun çalışan sekreterine bir öneride bulunmuş. -Haydi birlikte yemeğe gidelim. Gitmişler, adam yemekte sormuş;
** Dans etmeye gidelim mi? Olur.
Birlikte diskoteğe gitmişler. Sonra evine gitmişler. Bir güzel sevişmişler.Sonra evine gelmiş adam. Arabasını park etmiş garaja. Cebinden bir parça tebeşir çıkarmış. Elbisesine irili ufaklı çizikler atmış. Karisi uyumamış kendisini bekliyor.
** Neredeydin? diye sormuş karisi.
** Hiç!.. Sekreterimle yemeğe gittik, sonra dansa, sonra da onun evine.
Birkaç saat seviştik.
** Yalancı!.. diye haykırmış kadın; Üzerindeki tebeşirlerden belli ki,O serseri akadaşlarınla buluşup yine bilardo oynamaya gittin değil mi?

HAMİLEMİSİN !!

Anadolu terbiyesi almis genç bir köy delikanlisi yası kemale erince sevdigi kiz ile dügün dernek evlendirilir. Ancak gerdek gecesinin bir kaç hafta sonrasi delikanliyi askere alirlar.Henüz dogru düzgün dizdize oturamadigi karisindan, o yasina kadar sürekli onu yönlendiren anne ve babasindan ayrilmak üzmüstür delikanliyi. Ama daha da önemlisi karisinin hamile kalip kalmadigini çok merak etmektedir. Düsünür tasinir bunu mektupla karisina sormaya karar verir.
Yazar:
"Yürü mektubum yürü
Yardan haber al da gel
Bir iken iki olduk
Üç olduk mu sor da gel"

ve gönderir mektubu merakla yanit bekler. Bir süre sonra karisindan mektup gelir. Yine naif bir dille yazilmistir:

"Mektubun iyi mektup
Böyle mektup yine yaz
Tarlan ürün vermedi
izinli gel yine kaz..."

BAKAN
Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememişti.Ne yapsa makbule geçmiyor, basın her gün kendisiyle uğraşıyordu. Nihayet :
-Öyle bir şey yapayım ki, gazeteciler mat olsun, diye düşündü ve ilan etti :
-Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçeceğim.
Pazar sabahı saat 10'da tüm basın mensupları toplandılar orada.Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye başladı. Karşı kıyıya kadar da yürüdü geçti.Herkesin gözleri dehşetle açılmıştı.Fakat ertesi günü tüm gazetelerde şu başlık okundu :
-Bakan yüzme bilmiyor!